– Dobar dan djeco, ja sam profesor koji će vam predavati Kritičko razmišljanje i neopisivo sam sretan što vas vidim ovdje, a ne na vjeronauku.
– Što će vam maska na licu?
– Kako što će mi? Pa, zbog korone!
– Ali, korona se širi aerosolom, a maske štite samo od zaraza kapljičnim putem.
– Jest, ali maska je najučinkovitija u borbi protiv korone.
– Prema kojoj studiji ste donijeli taj zaključak?
– Kako prema kojoj studiji? Pa, dijete drago, gledaš li ti makar malo televiziju?
– Slabo.
– Moraš se informirati što kaže struka, znaš… recimo, ja svako jutro otvorim Index, Jutarnji,… a najdraži mi je Faktograf.
– A je ti struka!
– Što?!
– Ništa, ništa… nego profesore, znate li da je vlažno tlo idealno stanište za gljivice, bakterije i viruse.
– Znam, naravno… to čak znaju i oni na vjeronauku, mada oni malo toga znaju, hehe…
– Koliko dugo nosite tu masku?
– Od jutros, ja sam vam djeco odgovorna osoba.
– I nije vam ta maska nimalo vlažna?
– Jest, ali ne razumijem što želiš reći?
– Pa, da ste vi gljivica, virus ili bakterija, gdje biste vi najradije sletjeli?
– E, dijete moje, ali ja nisam ni gljivica ni virus ni bakterija! Ja sam profesor kritičkog razmišljanja.
– Nema veze,… nego, od kada vam je ta maska? Malo se čini prljava.
– Ih, ja ti od samog početka korone nosim jednu te istu masku. Treba biti ekološki osviješten.
– Profesore, zar to nije jednokratna maska?
– Kakve to ima veze kad ja svaki dan nakon nastave tu masku stavim u novu najlon vrećicu i čuvam je u svome džepu do sutra. To vam se djeco moja zove sterilni uvjeti.
– A jeste li čuli za Petrijevu posudu?
– Nisam, ja sam profesor kritičkog razmišljanja.
– E vidite, mi smo iz biologije učili između ostaloga i o uzgajanju bakterija. U tu Petrijevu posudu naselimo bakteriju u kojoj se onda bakterije nesmetano razmnožavaju. Čisto da vas podsjetim da je ta vaša najlon vrećica, u koju ostavljate masku preko noći, u biti Petrijeva posuda.
– I, što sad ti želiš reći?
– Želim reći da kada ujutro izvadite tu vašu masku i stavite je na lice da na toj vašoj maski imate bakterije koje su kilometar velike. Čudim se da ste uopće još uvijek živi?!
– A ne! Ja sam cijepljen.
– Čime ste cijepljeni?
– Pa, Johnsonom, naravno.
– Mislite na onog proizvođača šampona?
– Pa jest, oni između ostaloga proizvode i šampone.
– Otkuda vam ideja da proizvođač šampona odjednom može u roku od tri mjeseca proizvesti cjepivo?
– A može se, znanost napreduje ili si ti, dijete, još uvijek u kamenom dobu?
– Nisam, ja sam generacija koja vrlo rado koristi modernu tehnologiju pa sam tako na stranicama HALMED-a…
– Što ti je to HAMELD?
– Ne HAMELD nego HALMED, državna agencija za nadzor lijekova Republike Hrvatske, nijedan lijek se ne pušta u primjenu dok oni ne daju odobrenje.
– Ok, što želiš reći?
– Pa, na stranicama HALMEDA stoji da su oni dali uvjetno odobrenje i nabrojali su listu vrlo ozbiljnih i opasnih nuspojava tako da mi nisu jasni ljudi koji žele sudjelovati u tom eksperimentu.
– Kakvom eksperimentu, dijete moje? To je čista znanost.
– Proizvođača šampona?
– Što?!
– Ništa, ništa… nego jeste li znali da završno ispitivanje traje do 2024. i tek tada će se znati je li učinkovito i sigurno to što vi zovete cjepivom.
– Otkuda ti taj podatak?
– Pa, sa službenih stranica HALMED-a.
– Dijete, ovo je sat kritičkog razmišljanja, a ne sat teorija zavjera.
– Ali, to vam je na službenim stranicama HALMED-a.
– De, de… dobro te je… lagano mi već dižeš živac, jesi čuo?
– Ali,…
– Nema ali..!
– Čekajte, vi stvarno vjerujete da ste zaštićeni od korone?
– Da, zato sam se i cijepio da bih bio zaštićen.
– A možete li dobiti koronu?
– Mogu, svatko može dobiti koronu. Kakva su to sad pitanja?
– A jel možete prenositi koronu dalje?
– Naravno, svi mogu prenositi koronu.
– A jel možete teško oboljeti od korone?
– Naravno,…
– A jel možete umrijeti od korone?
– Naravno,…
– Ne razumijem zašto taj pripravak jednog proizvođača šampona onda zovete cjepivom?
– Zato što si ti glupi antivakser! Kud baš meni ovaj dođe na moj sat?
– Što ste rekli?
– Ma, ništa… nego gdje ti je maska???
– Ali,…
– Odmah da si stavio masku!!!
– Evo…
– Preko nosa!!! Obvezno preko nosa!!!
– Ne mogu onda disati, osim toga virus se širi aerosolom i maska koja štiti od širenja kapljičnim putem ne pomaže…
– Odmah preko nosa!!! Joj, nije mi dobro… nešto mi je slabo.
– Da nije IZNENADA?
– Kakvo sad iznenada?!
– Ništa, ništa…
– Znaš što, evo tebi lijepo jedna jedinica iz kritičkog razmišljanja.
– Ali,…
– Brzo, kako se zoveš?
– Ante Vitez.
– Čekaj, pa ti uopće nisi na mome satu,… ovdje piše da ti pohađaš vjeronauk.
– Jest, nama su na vjeronauku rekli da Isus, a i Sveti Pavao od nas traže da sve provjeravamo, pa sam došao da vidim kako izgleda sat kritičkog razmišljanja.
