– Dobar dan djeco, ja sam profesor koji će vam predavati Kritičko razmišljanje i neopisivo sam sretan što vas vidim ovdje, a ne na vjeronauku.

– Što će vam maska na licu?

– Kako što će mi? Pa, zbog korone!

– Ali, korona se širi aerosolom, a maske štite samo od zaraza kapljičnim putem.

– Jest, ali maska je najučinkovitija u borbi protiv korone.

– Prema kojoj studiji ste donijeli taj zaključak?

– Kako prema kojoj studiji? Pa, dijete drago, gledaš li ti makar malo televiziju?

– Slabo.

– Moraš se informirati što kaže struka, znaš… recimo, ja svako jutro otvorim Index, Jutarnji,… a najdraži mi je Faktograf.

– A je ti struka!

– Što?!

– Ništa, ništa… nego profesore, znate li da je vlažno tlo idealno stanište za gljivice, bakterije i viruse.

– Znam, naravno… to čak znaju i oni na vjeronauku, mada oni malo toga znaju, hehe…

– Koliko dugo nosite tu masku?

– Od jutros, ja sam vam djeco odgovorna osoba.

– I nije vam ta maska nimalo vlažna?

– Jest, ali ne razumijem što želiš reći?

– Pa, da ste vi gljivica, virus ili bakterija, gdje biste vi najradije sletjeli?

– E, dijete moje, ali ja nisam ni gljivica ni virus ni bakterija! Ja sam profesor kritičkog razmišljanja.

– Nema veze,… nego, od kada vam je ta maska? Malo se čini prljava.

– Ih, ja ti od samog početka korone nosim jednu te istu masku. Treba biti ekološki osviješten.

– Profesore, zar to nije jednokratna maska?

– Kakve to ima veze kad ja svaki dan nakon nastave tu masku stavim u novu najlon vrećicu i čuvam je u svome džepu do sutra. To vam se djeco moja zove sterilni uvjeti.

– A jeste li čuli za Petrijevu posudu?

– Nisam, ja sam profesor kritičkog razmišljanja.

– E vidite, mi smo iz biologije učili između ostaloga i o uzgajanju bakterija. U tu Petrijevu posudu naselimo bakteriju u kojoj se onda bakterije nesmetano razmnožavaju. Čisto da vas podsjetim da je ta vaša najlon vrećica, u koju ostavljate masku preko noći, u biti Petrijeva posuda.

– I, što sad ti želiš reći?

– Želim reći da kada ujutro izvadite tu vašu masku i stavite je na lice da na toj vašoj maski imate bakterije koje su kilometar velike. Čudim se da ste uopće još uvijek živi?!

– A ne! Ja sam cijepljen.

– Čime ste cijepljeni?

– Pa, Johnsonom, naravno.

– Mislite na onog proizvođača šampona?

– Pa jest, oni između ostaloga proizvode i šampone.

– Otkuda vam ideja da proizvođač šampona odjednom može u roku od tri mjeseca proizvesti cjepivo?

– A može se, znanost napreduje ili si ti, dijete, još uvijek u kamenom dobu?

– Nisam, ja sam generacija koja vrlo rado koristi modernu tehnologiju pa sam tako na stranicama HALMED-a…

– Što ti je to HAMELD?

– Ne HAMELD nego HALMED, državna agencija za nadzor lijekova Republike Hrvatske, nijedan lijek se ne pušta u primjenu dok oni ne daju odobrenje.

– Ok, što želiš reći?

– Pa, na stranicama HALMEDA stoji da su oni dali uvjetno odobrenje i nabrojali su listu vrlo ozbiljnih i opasnih nuspojava tako da mi nisu jasni ljudi koji žele sudjelovati u tom eksperimentu.

– Kakvom eksperimentu, dijete moje? To je čista znanost.

– Proizvođača šampona?

– Što?!

– Ništa, ništa… nego jeste li znali da završno ispitivanje traje do 2024. i tek tada će se znati je li učinkovito i sigurno to što vi zovete cjepivom.

– Otkuda ti taj podatak?

– Pa, sa službenih stranica HALMED-a.

– Dijete, ovo je sat kritičkog razmišljanja, a ne sat teorija zavjera.

– Ali, to vam je na službenim stranicama HALMED-a.

– De, de… dobro te je… lagano mi već dižeš živac, jesi čuo?

– Ali,…

– Nema ali..!

– Čekajte, vi stvarno vjerujete da ste zaštićeni od korone?

– Da, zato sam se i cijepio da bih bio zaštićen.

– A možete li dobiti koronu?

– Mogu, svatko može dobiti koronu. Kakva su to sad pitanja?

– A jel možete prenositi koronu dalje?

– Naravno, svi mogu prenositi koronu.

– A jel možete teško oboljeti od korone?

– Naravno,…

– A jel možete umrijeti od korone?

– Naravno,…

– Ne razumijem zašto taj pripravak jednog proizvođača šampona onda zovete cjepivom?

– Zato što si ti glupi antivakser! Kud baš meni ovaj dođe na moj sat?

– Što ste rekli?

– Ma, ništa… nego gdje ti je maska???

– Ali,…

– Odmah da si stavio masku!!!

– Evo…

– Preko nosa!!! Obvezno preko nosa!!!

– Ne mogu onda disati, osim toga virus se širi aerosolom i maska koja štiti od širenja kapljičnim putem ne pomaže…

– Odmah preko nosa!!! Joj, nije mi dobro… nešto mi je slabo.

– Da nije IZNENADA?

– Kakvo sad iznenada?!

– Ništa, ništa…

– Znaš što, evo tebi lijepo jedna jedinica iz kritičkog razmišljanja.

– Ali,…

– Brzo, kako se zoveš?

– Ante Vitez.

– Čekaj, pa ti uopće nisi na mome satu,… ovdje piše da ti pohađaš vjeronauk.

– Jest, nama su na vjeronauku rekli da Isus, a i Sveti Pavao od nas traže da sve provjeravamo, pa sam došao da vidim kako izgleda sat kritičkog razmišljanja.